Eu ainda não me conheço bem!

           Posso começar dizendo que… eu só queria ser amada e aceita. A partir daí comecei uma jornada para fora. E fui tão longe que me perdi! Esqueci do porque estava fazendo tudo que eu fazia, não sabia porque eram tão importantes as conquistas, mas acreditava que eram muito importantes e por acreditar tão forte, comecei a achar que era isso o meu desejo mais profundo. E continuei, achando que estava fazendo o certo… Tinha todas as certezas! E como toda a certeza, me deixou mais inflexível, de certa forma mais ignorante e cada vez mais distante de mim mesma.

            Não sei bem quando foi o primeiro passo que dei para fora, mas sei bem que caminhei pra caramba depois deste primeiro. E neste caminho fui adquirindo conceitos ao meu respeito, fui criando metas a cada ano, fui em busca de algo, que não sabia o que era e nem onde estava... E claro, me perdi!

            E depois, me perdi mais ainda ao continuar caminhando. Ficava insatisfeita e mudava tudo. E claro na mudança a gente se ocupa bastante. O tempo passa e de repente tudo de novo. Me perdi tantas vezes, que acredito ter me perdido de estar perdida. Não restou outra opção, fazer o caminho de volta. E vou encontrando partes minhas deixadas pelo caminho, quase como pistas, em pontos de paradas, onde achava estar retomando o rumo e o prumo. E agora, na verdade, me deparo com mais uma versão de mim mesma perdida. Para alguém cheia de convicções e verdades é bem duro ver tudo isso se desmanchar. Nada era real, pelo menos não para o meu espirito, para minha alma. Fui tão longe da minha verdadeira essência, que descobri que não me conheço bem ou, simplesmente que não me conheço. É um pouco assustador ver que não estava disponível para mim mesma.

            Mas como tudo na vida tem uma saída, a minha é voltar para o objetivo inicial, ser amada e aceita. Fui descobrindo que ser amada é um sentimento, um estado do ser e não alguma “coisa” que possa ser adquirida, comprada, conquistada ou até mesmo ganhada. Não está disponível como um objeto ou meta a ser alcançado. É SER! Ser pelo próprio ser. E pra minha própria loucura e busca, ser não está fora e sim dentro, bem dentro! E pela primeira vez sinto e acredito que está aqui, comigo a chave para esse encontro. Eu ainda não me conheço bem! Eu não sei exatamente o que eu quero. Eu não sei se não me perderei novamente ou quantas vezes ainda me perderei, para retomar o passo.

            Talvez seja essa a jornada... se perder, para depois se achar e voltar a se perder! E com isso, ir descobrindo os altos e baixos da vida, aprendendo a se sentir um pouco mais, uma hora se esvaziando totalmente e outra hora se preenchendo de si mesmo. Ou os dois ao mesmo tempo.           

            O ser amada e aceita tem toda a minha atenção neste momento. Talvez agora eu só precise encabeçar a lista de desejos com essas duas palavras e depois descrever através do meu SER, como eu quero e o que quero fazer. E me parece muito justo, que a voz da vontade à ser ouvida, seja a da minha alma. Além do mais esta vida... é a minha!

            Eu ainda não me conheço bem, mas a cada dia que me pergunto: Quem sou eu? Ou O que eu quero? Sinto que a comunicação vai ficando mais leve, mais fluída e mais amorosa. A cada dia sinto mais amor por mim mesma. E as perguntas vão ficando mais doces. Não estou mais me exigindo respostas, estou me abrindo para me escutar... E a cada vez que solto um pouco mais o controle dos “deveria”, vou baixando a cabeça em reverencia ao meu EU, a minha divindade e claro ao universo!

            Ainda não me conheço bem, mas o universo conhece e conhece tão bem, que quando me distanciei de mais, me deu a oportunidade de parar e voltar. Então, com muito amor a mim mesma, posso afirmar que estou fazendo o caminho de volta, encontrando pistas que fui deixando pelo caminho e descobrindo que sou muito amada. Com isso, vou me aceitando! Descobrindo alegremente, que a minha versão original é e sempre foi a melhor. A cada contato comigo mesma, me emociono... é de fato fantástico me conhecer. E estou grata por isso, por tudo...

            Então... PRAZER EM ME CONHECER!

Quem sabe?

    Eu não sou daquelas pessoas que vive reclamando da vida, que espera acontecer, muito menos uma pessimista. Busco ver o melhor dos acontecimentos, acreditar nas pessoas e ter fé de, seja lá o que esteja acontecendo, terá uma explicação maior e que dias melhores sempre virão.
Também não sou do tipo de pessoa que não sabe ficar sozinha, acho até que sou o oposto disso. Não faço qualquer coisa para estar com alguém e nem "deixo" para viver uma vida que não seja a minha.
    Gosto de viajar, gosto de pessoas, principalmente, as que tem histórias pra contar, gosto de bichos e crianças, pago as minhas contas, faço doações, cuido de todos que posso, inclusive de mim mesma! Mas, ultimamente, parece não ser o suficiente, ou estamos todos tentando não morrer afogados ou, definitivamente, a humanidade está tão perdida, que nada mais disso tem importância e que ser alguém legal deve ser alguma coisa bem diferente. Bom... daí a minha atual versão está fora de moda mesmo!
    Teve uma hora que parecia que ia dar certo... Mas não deu! Mais uma vez machucou e deixou aquela sensação de vazio, de algo fora de lugar! Sempre me pergunto se o fora de lugar não sou eu mesma...
    É isso aí... certamente, os otimista vão me entender... por que o melhor a fazer é levantar a cabeça, respirar fundo, encontrar um ponto de apoio em alguma lembrança legal e seguir em frente!

"As vezes, só as vezes, a gente dá a sorte de esbarrar com alguém legal."
Quem sabe?

Despedida

 
 Entre mortos e feridos, sobreviveu... EU!
É incrível como o tempo passa, a gente se acomoda e a vida se aquieta na esperança de que desta vez aprendemos a lição. Aí vem o teste surpresa e nos pega distraídos mais uma vez. Talvez tenhamos evoluído um pouco desde a última vez, mas acho interessante como a mesma lição as vezes precisa ser vivida de várias formas. Haja bom humor, viu?!
Tudo bem! É pra frente que se anda. E hoje quero apenas  me despedir de um tempo que ficou pra trás. Nem tudo foi ruim, nem tudo me deu um monte de trabalho e definitivamente nem tudo levou um mar de lágrimas embora...
Costumo dizer, que a passagem pelos meus 28 anos e a minha ida pra Barcelona me ensinaram a chorar, e isso, em hipótese alguma, desmerece a experiência da minha vida, que considero de maior valor. Mas que foi intenso, ah isso foi!
Só que hoje, chegou o dia de virar à página e soltar. Chegou a hora de dizer adeus... À tudo que vem criando limites, medos e, que de certa forma, andou criando sombra onde já existe muita luz.
Certa vez me perdi de mim mesma, e na busca incessante de me reencontrar, acabei me perdendo mais pouco algumas vezes. Esbarrei em muita gente estranha, mas pela benção do universo, fui acolhida inúmeras vezes por gente que sente, ri e chora e principalmente de todo o coração é capaz de amar.
Fiz muitas escolhas antecipadas e paguei direitinho por tentar acelerar o percurso da vida! Apanhei algumas vezes neste caminho. E por experiência posso dizer que se existe "alguém" que sabe bater bem é a própria VIDA!
Não, não... não sou digna de pena. Levantei várias vezes por que sou capaz e forte para tanto. Assim como fui teimosa, prepotente e birrenta com a vida. Nada é por acaso e a vida sabe repassar a conta pra gente.
Já fui irresponsável comigo e com as minhas coisas e já tive que buscar soluções imediatas as minhas próprias invenções. Já tomei muitas decisões sem pensar, sem analisar e muito menos sem me planejar. Já ansiei tanto resolver, que esqueci que de um ponto ao outro existe um tempo de deslocamento.
- Eita pressa, que me acompanha desde o parto!
Então hoje me despeço do medo de amar, e com isso me perder no outro. Obrigada por acompanhar, sem dúvidas foi ao estar sozinha que muito me conheci.
Me despeço da ansiedade de resolver, viver e  aproveitar todas as coisas, pessoas e situações na máxima potência. Obrigada por me acompanhar, você me testou ao limite inúmeras vezes, mas não tenho mais essa necessidade.
Me despeço hoje de toda a tristeza, incompreensão, inadequação e momentos de total escuridão. Obrigada por me acompanharem, vocês me fizeram mais forte, mais humana e verdadeira, mas já fizeram seu papel e hoje digo:  -Vão com Deus!
Tenho por hábito me deixar recados pra lembrar de lições importantes. Hoje ao comentar que antes eu simplesmente me apaixonava e desta forma era mais simples. Escutei:
-"Antes você se iludia bem rápido!"
Lembrete: TA BEM BOM AGORA... XÔ MEDO, SAI PRA LÁ PRESSA E DESAPARECE ILUSÃO!

Esse é o seu espetáculo!

A vida é perfeita, e isso todo mundo sabe, ou pelo menos tenta acreditar! Mas é perfeita mesmo, e não é por que só acontecem coisas boas ou só o que quero, até por que isso não é verdade! A perfeição da vida está presente nos ciclos, nas pausas. Está nos momentos de ansidade e mudanças. Por que isso nos move... é na busca do nosso entendimento que encontramos o maior dos mistérios... nós mesmo!
Mas deixa de viver quem não se abre, quem não experimenta, quem não tenta! Morre um pouquinho por vez quem não muda de idéia, não muda de habitos, não muda a roupa da alma! Aí fica dificil ver perfeição quem simplesmente espera, não busca e não enfrenta... seja lá o que a perfeita vida manda!
Cazuza disse uma vez: "Você está vivo. Esse é o seu espetáculo. Só quem se mostra se encontra. Por mais que se perca no caminho."
 Estar vivo é perfeição!

Versão 2013!

Eu gostaria de entender todas as coisas, mas não consigo, não tenho o controle delas e nem das pessoas a minha volta, apesar de as vezes tentar...rs!
Não tenho medo de muitas coisas externas, mas desenvolvi um medo interno absurdo. Passei os últimos 5 anos cuidando de mim e tentando me entender. Saí por aí em busca de mim mesma. Passei por muitas crises e transformações, mas nesse tempo todo fiquei ocupada de mais me desintoxicando de situações passadas, pessoas  e  de mim mesma.
Agora só me resta paciência para recuperar o ritmo, pra confiar nas aventuras, pra aprender a dividir esse meu novo espaço e ter a segurança que não vou me perder novamente ou no mínimo saberei o caminho de volta.
Que seja bem-vindo 2013 e o novo! Estou pronta para experimentar...